Que mal que terminó mi día ayer!!! Después de estar re tranquila en casa creyendo que el día se acabaría pronto y podría disfrutar de una LARGA noche de sueño, mi novio me arrancó de mi serenidad para llevarme a un resital en el que se haría un sorteo. Detesto las multitudes, me hacen sentir oprimida, observada, me asfixian!!! y lo peor de todo vino un poco después: cuando me animé a mirar en torno a mi un poco más comencé a notar a las chicas que circulaban con unos cuerpazos en ropas ajustadas y acompañadas de unos chicos guapísimos...Y yo que había tratado de vestirme lo más decente que había podido, sin poder ponerme la musculosa que más me gustaba por culpa de una panza horrible, y creyendo esas infantiles palabras que te dicen de que "estas muy linda".... No pude disimular mi inconformismo, se me revolvió el estómago y me entraron ganas de devolver y llorar a la vez. Y la tortura se hizo laaarga puesto que el famoso sorteo por el que habíamos ido se postergo para por lo menos una hora después.
Se me está haciendo la vida complicada, tengo vacaciones junto con mi novio hasta la semana que viene y con él pisándome los talones con cada cosa que hago como si fuese un maldito vigía no puedo ir al baño tranquila. Hace unos días tuve que usar a mía aprovechando que él se había ido por unos momentos, pero de sorpresa volvió y al entrar a casa dijo "Q estas haciendo??!" me dijo que había escuchado ruidos de mi "como si devolviera" que ultimamente "ando haciendo cosas raras" y que espera que no este metida en "una de esas enfermedades de esa gente excentrica". Dice que hago más ejercicio y que no como nada; yo trato de disimular como puedo pero ya me canse de todo ese juego con él porque lo único que me traen son problemas. Y ya hace tiempo que lo único que hace es mostrarme fotos de chicas que "son puro huesos", piensa que con eso va a lograr "darme impresion, espantarme" pero al contrario, me da más fuerzas porq se que a este paso jamás veré ni un solo hueso de lo que hay bajo toda esta grasa amorfa.
Desde mucho antes de crearme el blog, escribía en un cuaderno (se que es peligroso pero aunque no lo parezca llamaba mucho menos la atención que tener que escribir en la única pc de la casa u.u ), y lo andube releyendo. No puedo creer la cantidad de datos utiles que tiene: tablas re completas de kcal, "nutrición", dietas, trucos, etc. En cuanto pueda subiré algunos tips para compartir. Y también me llamó la atención que ya hace un año atras era mucho más sensible y reseptiva, a medida que paso el tiempo me fui cerrando a toda clase de emociones, no se imaginan lo que me cuesta llorar!!! tengo la sensación o me salen unas "gotitas de los ojos" pero ahí queda, pero el nudo de la garganta se queda ahí, la presión en el pecho tambíen. Con mucho esfuerzo logré dejar de ser cicloquímica lo cual me estaba causando más problemas que estar con ana y mia, no podía estar en ningun lado sin que hubiera quilombos: en casa, el trabajo incluso, no lograba llevarme bien con nadie. A mis padres los puedo descartar de la lista, he tenido problemas con ellos toda mi maldita vida incluso antes de esta decidia, son de esas personas cerradas que solo piensan que lo que ellos tienen en la cabeza es correcto.
Por culpa de ellos comence con el self-injury (que por ahora ya no lo aplico aunque no hace mucho que lo use por ultima vez); en una ocación por error mi madre me vio las muñecas todas cortadas y le contó a mi padre que le llenó la cabeza a ella de que yo lo hacía para llamar la atencion (!?!?), si yo ni siquiera queria que lo vieran!!!! Es que claro ! como mi padre casi se resive de psicólogo en la universidad, por un año nomás, y ahora lo tengo que aguantar yo con los gajes de "su profesion". Cada vez que alguien me dice ahora: "tendrías que ir a ver a un pscicólogo, te haría bien" yo digo: no, muchas gracias prefiero menos gente haciendo líos en mi cabeza.
Me di cuenta de que mi vida esta estancada, que no tengo nada de que vanagloriarme, ni siquiera pude seguir mis estudios pues la facultad me que da re lejos de donde vivo y no puedo trabajar y estudiar a la vez porque el trabajo me queda igualmente lejos y para mi no es opcional una de las dos cosas....
Estoy re deprimida, no tengo un solo amigo por aca, mi unica amiga que tambien era ana, vivia donde estabamos antes pero ahora es tan dificil contactarme con ella...
Y yo aca viendo como mi novio vive su vida campante, hace lo que se le da la gana, consigue todo lo que quiere y no valora ninguna cosa que yo hago, a veces nuestra relacion la siento mas como de "hermanos".... Supongo que el tiempo definirá mejor las cosas.
Bueno, aqui dejo los puntos del día de ayer:
Día 5 (6/01/12)
-Calorias: 90
-Agua: 18
-Ejercicio: 20
-Cuidado personal: 10
-Visitar blogs: 3
-Publicar puntos: 20
-Cuidados light: 5
-Saltarse comidas: 20
TOTAL: 186
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